在成长会上周答疑里，有同学提出这样一个问题：

我有一个从小一起长大的表妹，我们相互了解对方每一段经历，兴趣爱好大致一样，现在家住的很近，双方父母来往密切。之前他和我性格也相似，但是最近随着她去外地上大学，然后接触社会一段时间，开始往杠精上面发展。无论我抛出一个什么观点，他都可以抬杠，我不会反驳她，觉得我们关系好或者他是妹妹，或者自己内心深处的讨好型人格，我不喜欢冲撞别人或者和别人反着来。但是这样顶回来我，之后的氛围就是迷之尴尬的沉默。特别尴尬……

来往不多的人说话不喜欢我们可以逃走，但是经常交往的人中有这样的我们应该如何应对呢？

她是上天派来修炼你的

这位表妹很可能是老天派来修炼她的，因为一个人如果能够让另外一个人觉得很受伤，只是因为那里本身就有伤口罢了，如果我们能勇敢的去面对人和这件事的时候，伤口就会渐渐的弥合，为什么这么说呢？

你有没有发现，别人跟自己抬杠或者挑衅的时候，会有两个结果：

第一个结果它是没有戳中你的痛点，所以你也不会心里有多大的波澜，淡淡一笑就过去了，比如说妹妹说你：“整天学习都是白费功夫，一点用都没有，你看我这没学习不是照样好好的”

她就是在跟你杠，但是她没有戳中你的痛点，因为你坚信学习是有用的，学习对你会有帮助的。你坚信的东西她就不会伤害到你，她就不会戳中你，就像我刚才说的，你这时候可能淡淡地一笑不置可否，然后她就会自己觉得很没趣

她没有戳中你，你的心是平静的。

万一被戳中了怎么调整自己？

但还有另外一种情况就是她戳中了你的要害，这个正是你在乎，正是你介意，正是你心里的一个伤疤，一旦说到这，就像按下遥控器的按钮一样，你就觉得心里就很愤怒，心里就很焦虑，火气噌的一下就上来了

比如说你的表妹说你的孩子太调皮了，这在学校根本不行，老师整天会批评他，以后会没出息，“孩子调皮”、“没出息”，可能是你心里特别在意的伤口，因为你也觉得他很调皮，你也担心他以后没出息。

于是表妹说的时候刚好就戳中你了。这是一个修炼提升的机会，如果你能妥善的处理这件事和自己的情绪，那么你将得到成长

遇到这样的情况，我是建议你分4个步骤去反思（如果无法在那个当下反思，事后想想也可以）：

1、为什么我会很在意她说的这一句话？别的话我可能不在意，但为什么这句话我会很在意？很有可能就是我的父母从小就给我灌输的信念，小孩子不能太调皮，调皮是不对的，调皮就不会被老师喜欢，不被老师喜欢，以后就没有出息等等。这些植入性的信念让我觉得就会很在意她的这句话。

2、接下来你问自己的是这与我的什么经历有关？我小的时候是不是因为调皮被父母打骂，因为调皮被父母斥责，因为调皮被老师批评，因为调皮……总之这些经历让我更加的坚定了父母给你灌输的信念，调皮不对！调皮没出息！

3、既然如此，我还可以怎样面对？面对是指的是面对这孩子很调皮这件事，表妹说你家孩子调皮不好，你戳中的原因，就是因为你觉得表妹说的对，其实是深深的认同，所以我们要改变一下自己对调皮这件事的一个看的角度，比如说调皮的孩子，他也很有可能是思维活跃，并且创造力很强的孩子。

我小学同学就有一个从小就特别调皮，我都不屑跟他为伍，但现在人家成长特别好，成熟、稳重，事业有成。

我跟他聊的时候，他觉得自己小的时候那不是调皮，那是一种天性的释放，只不过传统学校认为这样是不对的，于是为了方便管理就对孩子的调皮天性进行打压，我再强调一下：这种天性本身并不是错的，只不过为了管理它，就贴上“调皮不好”的标签而已

如果我们从心里面坚信这一点，我相信不管谁说出：“你家孩子真调皮，长大了肯定很麻烦”这样的话，就不会被戳中

4、好，当我们有了这样子的一个转变以后，我们再考虑怎么去回应对方，那回应的结果可能就跟没戳中是一样的，可能不接招，淡淡一笑，也有可能开开玩笑岔开话题，然后对方就会觉得这招没用，以后就不会用这招了。

简单的回顾一下，首先，表妹，或是其他跟我们抬杠的人，都是上天派来修炼我们的，之所以杠起来是因为我们都想证明自己是对的，这个过程中如果对方没有戳中你，那淡淡一笑就好了，如果戳中了你，可以当下或者事后用4个问题反思一下，就能对伤口起到愈合的作用

等到伤口完全愈合了，也就是你已经坚信调皮是孩子天性了，那么对方就很难触发你那么大的情绪了，说到这儿，你有没有发现那些特别有格局的人都能忍别人不能忍，或许他们并没有忍，只是想通了，并且坚信而已

结语

通常我们都希望自己远离三类人：对什么都不痛不痒的橡皮人，觉得这儿也不对那儿也不对的炸弹人，整天抱怨充满负能量的负人

但是换个角度，他们或许也是上天派来修炼你的贵人呢！